Стремление к удовольствию и эмоциональные импульсы. Управляют только движущимся автомобилем

В течение дня каждый из нас, подобно газетному критику, ищет и находит вещи, которые можно похвалить или раскритиковать. Критическая оценка, однако, не делает жизнь лучше.

Известный психолог Лео Бабута рассказал о том, почему привычка оценивать происходящее делает нас несчастными - и как с этим справиться.

Нам свойственно постоянно оценивать все, что мы делаем, чтобы понять, достойны мы или нет. Эта ментальная привычка, будучи полностью нормальной и естественной, на самом деле довольно разрушительна. Почему?

Потому что каждый раз, когда вы оцениваете себя, вы отнимаете у себя немного счастья.

Вот что происходит:

1. Вы проводите день, что-то делая.
2. Ваш ум постоянно оценивает: то, что я сделал, хорошо или нет? Достоин ли я похвалы или нет?
3. Если вы делаете что-то достойное похвалы, вы счастливы! Правда, вам редко удается на самом деле побыть счастливым из-за этого. Скорее всего, вы думаете обо всех других вещах, которые еще не сделали, и не слишком много думаете о тех, что сделали.
4. Если вы сделали что-то, заслуживающее осуждения…, это не делает вас счастливыми. И так происходит в большинстве случаев.

Так что эта умственная привычка вовсе не полезна. Она постоянно заставляет нас испытывать угрызения совести, ощущать себя неспособными, разочарованными, чувствовать, будто мы делаем что-то неправильно.

Почему мы ведем себя так? Потому что мы хотим быть достойными похвалы. Мы не уверены в своей значимости, поэтому постоянно сравниваем себя с каждым человеком, который делал потрясающие вещи, с нашим идеалом о том, как нужно что-то делать, с тем, что, по нашему мнению, произведет впечатление на окружающих. И мы просто не можем соответствовать этим идеалам.

Замена ментальной привычки

Если привычка оценивать не помогает, что мы можем делать вместо этого? И как нам измениться? Возможно ли это вообще?

Должен признаться, умственные привычки нелегко изменить. Мы должны точно знать, что происходит, и постоянно быть бдительными. Но мы не в состоянии постоянно быть начеку и проявлять бдительность… поэтому мы ставим себе плохую оценку. И этот момент, конечно, - прекрасная возможность научиться перестать все оценивать.

Вот как это происходит:

1. Вы делаете что-то в течение дня.
2. Вы ловите себя на осуждении: «Сегодня я ленился! Тьфу».
3. Вы говорите: «Ах, я снова это делаю. Не хочу тратить ни секунды больше на эту привычку».
4. Затем вы делаете паузу и находите способ быть благодарными за что-то в этот момент - в себе или в своей жизни. Вы находите способ быть довольными собой, тем, что у вас есть и что происходит прямо сейчас. Вы испытываете ощущение этого момента.

И повторюсь. Не имеет значения, что вы не справились с тем, что делали, что вы ленились, затягивали или вовсе забыли что-то сделать. Также не имеет значения, если вы сделали что-то хорошо - ваша благодарность и удовлетворение не зависят от того, как вы что-то делаете. Вы можете сделать что-то хорошо и быть благодарными и довольными, а можете сделать что-то плохо и тоже быть благодарными и довольными.

Практикуйтесь, сохраняя что-то зримое (небольшой рисунок, который вы сделали, подарок от вашей дочери, цветок, который вы нашли на улице, камень, найденный в реке во последнего похода), что будет напоминать вам о новой привычке. Практикуйтесь каждый раз, когда вы замечаете, что чувствуете себя немотивированными, разочарованными самими собой, подавленными.

Привычка благодарить и чувствовать удовлетворенность, как хороший друг, никогда не подведет вас.

Значительно изменившаяся уже со времени наших первых встреч, она воодушевленно рассказывала о том, что "раньше я постоянно оценивала сама себя и бессознательно ждала подобных оценок от окружающих значимых для меня людей. Начальник, свекровь, коллеги по работе, да и, зачастую, просто люди на улице - я часто зависела в своих проявлениях от их оценок и мнений. Что скажет начальник, если я позволю себе вот такое профессиональное суждение? Я ведь сложившийся специалист, и меня могут неправильно понять.. Что скажет свекровь, если позволю себе быть по-дестки более раскованной на отдыхе? Ведь я дорожу ее мнением обо мне, как о примерной жене для ее сына.. Ну, и много еще было подобных ситуаций. А тут, когда вы предложили мне перестать оценивать саму себя и просто позволить себе быть спонтанной, я кое на что решилась. Например, во время отдыха на море я не стала, как раньше просто сидеть на камушках, потому что принятодумать, что "в большой шторм не стоит скакать под волнами взрослой женщине". Я бросилась в воду и порезвилась от души! Ну, да - набила несколько шишек на ногах и поставила себе пару синяков. Но это не сравнить с тем упоительным ощущением свободы и внутренней силы, которое я испытала!! Я позволила себе просто быть. Я сделала в тот момент именно то, чего просила душа, пусть кто-то и мог оценить это критически. и со свекровью, когда я перестала задумываться о том, а что она подумает, если мы с мужем у нее в гостях будем вести себя по-ребячески: будем хохотать, позволим себе пару бокалов вина и еще что-то в том же духе. Мы отлично провели время, а свекровь, вопреки моим ожиданиям, казалось, абсолютно не обращала на нас внимания"

Отличный жизнеутверждающий пример. Часто многие спрашивают: что делать, если моя проблема в том, что я не выгляжу в глазах определенных людей должным образом. Но, на самом деле, проблема заключается в самом вопросе. Проблема в том, что человек себя вообще оценивает, загоняет в рамки каких-то определений. Но всю жизнь в рамках жить нельзя, так же, как нельзя всю жизнь ходить на носочках, стараясь казаться выше. Очень много энергии тратится. Когда люди перестают себя оценивать, вся эта уходившая до сей поры энергия освобождается, и приходит ощущение силы.

Но многие люди всю жизнь гонятся за высшим баллом в оценивании себя. Я помню одну историю на эту тему. У нас в медвузе была одна кафедра (не будем уточнять:-)),заведовал которой один оооочень важный профессор. Он исповедовал философию "Есть два мнения: одно мое, а другое глупое",и был весомой во всех смыслах фигурой в рамках региона. И вот, будучи на какой-то вечеринке. где собралась довольно разномастная и разновозрастная публика, он что-то громким голосом в своей характерной манере обсуждал. И одна молодая девушка задала ему вопрос: " А вы кто?" На что наш герой ей ответил, не представляясь: " Я- профессор!" И девушка сразу же нашлась: " А это у Вас кличка такая?"

И другой пример в истории. Тоже о профессоре. Только заведовавшем другой совершенно кафедрой, менее престижной, но бывшем успешным и сложившимся специалистом в своей области. Пожилой человек, он во время самой первой лекции по своему курсу вышел в центр зала перед амфитеатром аудитории и слабеющим голосм произнес буквально следующее: "Здравствуйте.... Меня зовут... Профессор" Все засмеялись, и в зале сразу воцарилась атмосфера принятия и непринужденности. Слушали его после этого очень внимательно. Просто потому, что человек так свободно иронизирующий над самим собой, свободный от всякого рода оценок, по определению интересен.

Поверь, если ты будешь следовать этим советам, твоя жизнь очень скоро изменится в лучшую сторону. Хорошая новость: в этих правилах нет ничего сложного!

Сними «шпильки» и убери подальше сексуальную одежду

Любая неудобная одежда и обувь - признак того, что девушка пытается казаться тем, кем не является. Я не встречал ни одну женщину, которая бы считала, что шпильки (особенно зимой) - это удобно и практично. Однако многие мучатся, но ковыляют на этих жутковатых конструкциях по гололеду. Поверьте, красоту ног не убьет анатомически оправданный каблук в 4−5 см. И кроссовки не убьют. И длина юбки не играет решающей роли, равно как глубина декольте. Напротив, чем больше в образе слышится: «Посмотри на меня, я прекрасна, возьми же меня», - тем больше вероятность, что ваши отношения окажутся совсем не тем, о чем вы мечтали.

Не старайся понравиться

На свидании, думая о браке, живя с человеком - никогда не старайся понравиться ему тем способом, который претит тебе. То есть если ты всю жизнь заказывала пиццу в соседнем кафе, а он любит высокую кухню, не вставай к плите и не покупай кулинарные книги. Он любит высокую кухню? Прекрасно, пусть приготовит тебе соловьиные язычки под соусом бешамель.

Забудь о пластической хирургии

Первый симптом невроза и нелюбви к себе - желание исправить свою внешность. Оговорюсь: речь не о явном физическом дефекте, который тебя саму не устраивает, скажем, большая родинка на носу или кривая носовая перегородка, из-за которой ты не можешь нормально дышать, это другое дело. Но ни увеличение груди, ни уменьшение бедер, ни накачанные скулы не сделают тебя счастливой. Ты себя просто уродуешь, потому что создана уникальной, а становишься «под стандарт»: тонкий носик, пухлые губки... не за них тебя любят или не любят.

Если он тебя напрягает, просто расстанься с ним

Не бойся остаться одной. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.

Не думай, что это последняя любовь в твоей жизни

Даже если ваши отношения не были похожи ни на какие другие, даже если сейчас ты вспоминаешь только самые радужные моменты и тоскуешь по всему хорошему, что между вами было. Даже не думай, что ты больше никого не встретишь, сколько бы тебе ни было лет, как бы ты ни выглядела и каким бы скверным не считала свой характер. Все будет. Будет даже лучше. Если ты научишься...

Не растворяться в мужчине

Как бы вы ни были близки, у тебя должна быть своя жизнь и свои интересы. Не пытайся подстроить свою жизнь под его жизнь, даже если тебе кажется, что тебе это несложно, а ему - приятно. Если он тебя любит, ему будет приятно, что ты разносторонний и интересный человек, который уделяет время себе и своим увлечениям. Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное.

Не веди переговоры через посредников

Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу - никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую. Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место. Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков».

Помни: проблема не в тебе

Я не устаю это повторять: чувство вины - это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» - все это признаки неуверенности и невроза. Ты - такая, какая есть. Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы. Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится - пусть катятся к черту».

Не оценивай себя по реакции мужчины

Проще говоря, не смотрись в него, как в зеркало, не ищи в нем оценки твоих действий и внешности, не отстраивай свою самооценку, исходя из его представлений о прекрасном. Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть - я молодец и классная, нет - я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо. Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям. Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает. Не нравится? Пусть ищет ту, которая выглядит иначе, и поступает по‑другому. Ты - вот такая. То же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо не принимай, но помни, что твои оценки его действий не имеют к нему никакого отношения.

Важно не то, как ты выглядишь, а то, что ты чувствуешь

Мужчины считывают в женщине ее внутреннее состояние. Как бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или настоящее. Неуверенную в себе женщину они «срисовывают» моментально: все эти ужимки и прыжки, заискивание, попытка привлечь внимание, завлекающие позы и жесты, желание угодить и сделать приятное, обращение за советом (а мне идет это платье? А какую прическу мне сделать? Мне ехать с подругами в клуб или остаться дома?) - все это выдает человека, который сам не знает, что делать со своей жизнью. Это или отталкивает, или вызывает желание подавлять и командовать.

Не занимайся «расчлененкой»

Этим термином я называю частичное принятие себя. «Ноги супер, а глаза некрасивые», «умная, но с ужасным характером», «стройная, но грудь маловата». Человеческое тело, твое тело - оно цельно и неделимо. Прими себя целиком, ты не туша на столе мясника, который выбирает кусочки поаппетитнее. На самом деле, даже желание перекрасить волосы в какой-то мере говорит о неуверенности в себе. Как эксперимент, как развлечение - да, вполне понятно. Но систематически красить волосы в белый, если от природы они черные - не лучший признак.

Запомни: он не изменится

Люди меняются крайне редко, в основном после каких-то очень серьезных, тяжелых переживаний. На все возражения в духе «Когда мы начали встречаться, он был совсем другим» могу сказать, что-либо он старательно притворялся не собой (то есть был невротиком, от которого надо бежать), либо ты не обращала внимания на его слова и поступки, оправдывая их чем угодно, кроме правды: он - вот такой человек.

Говори о своих чувствах и желаниях

Открыто говори, что тебе нравится, а что - нет, чего тебе хочется, а чего - нет. Во‑первых, телепатов не существует, и твой мужчина никак не сможет догадаться, как именно стоит с тобой обращаться, как себя вести и чем тебя порадовать. Во‑вторых, чем раньше ты обозначишь вещи недопустимые, тем быстрее разберешься, тот ли человек рядом с тобой. Любящий и заинтересованный с первого раза все поймет, а невротик, которому главное - его собственный комфорт, а не твои чувства, не обратит на твои слова внимания. И если так и случится - уходи, не трать время. Потому что он (см. выше) не изменится.

Дорогие друзья!

Погорим сегодня о такое непростой категории, как самооценка . Почему непростой? Да потому что через ее призму мы воспринимаем не только себя, но и мир, наше окружение.

Самооценк а-это то как я сам(а) оцениваю то, как я поступаю, живу, чувствую и, что для многих будет открытием – самооценка это еще видение и восприятие других . Так как самооценка-это образ себя, восприятие себя, мысли о себе.

И о других мы думаем только, что мы думаем о себе. Даже если мы так не считаем!

Самооценка нам позволяет или не позволяет обидеться, позволить другим вести себя по отношению к нам, так как они себя ведут или не позволить, допустить в свою жизнь неприятности или счастье и удачу или не допустить.

Наша самооценка зависит от того, на сколько мы сознательны и взрослы по отношению к себе и другим. Или же мы застряли в детстве. Либо мы оцениваем ситуацию как объективно происходящую, либо мы воспринимаем ее, преломляя через нашу самооценку.

Итак, откуда формируется наша самооценка?

Путей ее формирования несколько. И какая ситуация повлияла на ее формирование более, а какая менее, разобраться сложно, да мы и не будем. Это задача отдельного приема или тренинга психолога.

Наша задача понять, переосмыслить себя и двигаться дальше.

1. Самооценки начинает формироваться с детства . И она формируется ближайшим окружением . Мамы, папы, родственники. Как они к нам относятся, что говорят о нас, как хвалят, как подбадривают, какие делают нам замечания, сколько запретов и повышенных тонов, как относятся к друг к другу папа и мама, и т.д.

2. Жизненные трудности . Когда человек вертится как белка в колесе, вроде все делает, а ничего не получается. И, тогда, у многих, возникает вопрос, что то у меня не так (или со мной не так), «у меня ничего не получается! Я неудачник, мне не везет…» и т.д и т.п

3. Уже становясь взрослыми, люди могут попасть под эмоциональную зависимость тех, кого любят или полюбили. Ими начинают манипулировать, и человек с нормальной, адекватной самооценкой, вдруг незаметно для себя попадает в ловушку самокритики и самобичевания, скатывается в роль «жертвы» Их начинают так сказать «любимые люди» унижать, оскорблять.. и круг замыкается.. Любимый человек оскорбляет, значит, правда…. И поехала самооценочка по наклонной …

4. Болезнь . Болезни всегда предшествует стресс, который накопился. Есть люди, которые уходят в болезнь и живут в этом долго, иногда и всю жизнь. Так они уходят из жизни, только чтобы не быть неудачником. Это синдром избегания неудачи. Да, у болезни всегда есть вторичная выгода…

Это самые так сказать крупные причины занижения самооценки.

Я не буду сейчас рассматривать такие категории как завышенная, заниженная или адекватная самооценка.

Мне хочется, чтобы Вы в данный момент посмотрели на себя и попробовали просто перестать оценивать!

Хочу вам привести пример:

Посмотрите, у нас интернет пестрит словами «Как похудет ь», «Диеты для похудения » и т.д.

То есть, уже изначально вкладывается в нас, что ты «худой». Если использовать старое значение этого слово, от слова «худо», т.е человек изначально настроен на то, как сделать себе плохо!

Человек не устраивает сам себя, его не устраивает его тело. А оно же о чем то говорит! Лишний вес, или недостаток его, очень четко человеку говорит о проблеме, с которой не мешало бы поработать…

Ну, мы же «умные»! Через диету начинаем доказывать телу, что оно плохое и надо еще его сделать хуже!

Может поэтому, диеты попросту не работают, так как после диет, часто становится еще хуже!

Это вопрос принятия себя, отношения к себе.

Значит не на диету, собственно говоря, нужно садиться. Если уж вам так хочется на ней посидеть, то предлагаю очень хорошее упражнение, мне нравится:

Возьмите лист бумаги. Напишите на нем слово «ДИЕТА ». А еще внизу можете написать «-5 ,-10,-20 кг», ну в общем кому сколько надо скинуть. И сядьте! Посидите..

Изменились ощущения?

А эмоциональное состояние?

Так вот, если вы сидите на диете, а радости от этого не испытываете, ждете, когда закончатся те дни, на которые сели на диету, знайте, толку не будет.

Это самооценка. Это вы оцениваете и воспринимаете , себя с «лишним» весом. А у тела не пробовали спросить, как лучше сделать? Почувствовать его…

Самооценка – это то, что вы о себе думаете. А думаем мы часто то о себе, что думало о нас ближайшее окружение, в детстве. Так сказать чужую программу претворяем в жизнь.

Может, вы ориентируетесь на то, что думают и говорят о вас другие люди? Для Вас «что скажут люди» является критерием вашей самооценки, и, соответственно, поведения?

Конечно, вы можете сказать или подумать, что мнение других для вас роли не играет, но тогда с чем связана ваша самооценка?

Вы видите успехи других, в какой- то области, и думаете, что у вас их почему то меньше (по субъективным ощущениям).

Вы видите, что кто то имеет больше чем вы, но вы не хуже… и т.д и т.п.

Есть такое?

Раз сравниваете, значит, оцениваете себя с точки зрения чужого успеха.

Критикуете, значит, возвышаетесь сами.

Как же быть?

Все очень просто. Просто быть , найти в себе самое и ценить это.

Не нравится, как ведут себя другие, их поведение? Это их выбор!

Вы можете высказать свое мнение, но это будет ваше ведение ситуации.

У каждого человека, своя картина мира. Есть то, что нас различает. Есть то, в чем мы совпадаем. И общаясь, мы обогащаем друг друга.

Есть то, что вы хотите в себе улучшить? Улучшайте!

Вы хотите пересмотреть свою точку зрения и найти оптимальный выход в ситуации? Пересматривайте! Будьте гибче!

Другие по отношению к вам ведут себя так, как вам не нравится? А посмотрите, как вы себя ведете по отношению к другим?

Хотите оценивать себя? или по – другому не можете?

Тогда оценивайте себя конструктивно!

Повышайте свою ценность в своих глазах , и она будет повышаться в глазах других.

Только нам нужно помнить, что другой- это тоже уникальный мир.

Американский психолог, специалист в области исследования самооценки человека, Натаниэль Бранден говорит о шести принципах, от соблюдения которых зависит самооценка:

1. Отдавай себе отчет в своих поступках;

2. Принимай себя;

3. Отвечай за себя;

4. Умей постоять за себя;

5. Живи целеустремленно;

6. Будь честным с самим собой.

Он также подробно описал поведенческие и физические признаки наличия у человека здоровой самооценки.

Мне кажется, это поможет нам определиться, что это за самооценка такая?

При здоровой самооценке:

Лицо, манера разговора и движения отражают удовольствие, получаемое от самой жизни;

Легко, прямо и честно говорит о достоинствах и недостатках (дружеское отношение к фактам);

Испытывает комфорт, говоря и выслушивая комплименты, выражения приязни, одобрения и т.п.;

Открыт для критики и признает свои ошибки, поскольку самооценка не привязана к образу «совершенства»;

Слова и движения обладают качествами легкости и спонтанности (отсутствует борьба с самим собой);

Существует гармоничная связь между тем, что человек говорит и делает и тем, как он выглядит, звучит и движется;

Наблюдается принцип открытости и любопытства по отношению к новым идеям, новому опыту, новым возможностям в жизни;

Чувства тревоги и небезопасности (если есть) менее ошеломляющи, поскольку их принятие, управление ими и проживание редко воспринимаются как нечто, невообразимо трудное;

Налицо способность наслаждаться юмористическими аспектами жизни – своей и других;

В реакциях на ситуации и задачи присутствует гибкость, проявляемая в духе изобретательности и даже игривости, поскольку существует доверие к себе, а жизнь не рассматривается как игрушка рока;

Утверждающее (не агрессивное) поведение, свое и других, воспринимается с комфортом;

Есть способность сохранять гармоничность и достоинство в условиях стресса.

Как физически выглядит человек при здоровой самооценке?

Глаза живые и яркие;

Расслабленное лицо, естественный цвет и хорошая кожа (при отсутствии болезни);

Естественное положение подбородка – в «созвучии» со всем телом;

Мышцы нижней челюсти расслаблены;

Плечи держатся прямо, но расслаблены;

Кисти рук расслаблены и спокойны;

Руки также спокойны и расслаблены;

Поза хорошо сбалансирована, спина прямая и расслабленная;

Походка имеет качество целеустремленности (без агрессивности и властности);

То есть, как видим, очень много признаков и психологических и поведенческих здоровой самооценки.

Друзья, заведите Дневник успеха!

Отражаете в нем все позитивные события вашей жизни. Что Вы сделали, чего достигли, что произошло за день, и какой позитивный вывод вы сделали из этой ситуации.

Уделяйте время на запись, 15-20 минут вечером. И вы заметите, как у вас растет оценка самого себя, как растет самоуважение и понимание своей значимости.

А что Вы, уважаемый, читатель думаете об этом?

Как Вы повышает свою самооценку, ценность?

Участвовать в мастер-группах?

Периодически получать подарки?

Тогда подпишитесь на новости блога.

Кстати, всем своим подписчикам я высылаю периодически эксклюзивную информацию, которую я НЕ выставляю на блоге. Подписывайтесь сейчас!