Про советы которых не просят. Про когда мне дают советы, которых я не прошу ()

Сегодня мне хочется поговорить о непрошенных советах.

Но не в общих фразах, а конкретно по теме проблем в зачатии.

Когда девушка выходит замуж - она для всех превращается в женщину "в режиме ожидания ребенка".
Второй вопрос после "Вы замужем?" - обязательно "А детки есть?" И после отрицательного ответа на последний чувствуешь на себе этот жалостливый взгляд и жалкое подобие утешения: "Ну ничего, еще будут."
Ищешь какие-то оправдания, говоришь, что не время, рано, не место, - а чувство какой-то собственной "ущербности", что ли, начинает вызывать желание нагрубить и убежать...

Но что поделать - общество у нас такое - вышла замуж - надо рожать.

Я уважаю и полностью одобряю выбор тех девушек, которые решают не заводить детей сразу после бракосочетания (по каким-либо причинам) - это их полное право, и ни родственники, ни друзья, ни общество в целом не должно навязывать свое "надо". Если это здоровые, зрелые, самодостаточные женщины - все у них получится именно тогда, когда придет осознанное желание.

А порассуждаю я о девушках, для которых тема зачатия и беременности становится болезненной. То есть о себе в прошлом.

А вот одной замечательной девушке не терпелось мне дать совет, и я, как мне и не хотелось его слушать, вынуждена была это сделать.

Сейчас я сожалею о том, что просто проглотила те слова, которыми хотела ей ответить, и поблагодарила ее за совет.

А звучал он примерно так (по крайней мере, так он мне запомнился. Запомню это, наверное, на всю жизнь):

"Олечка, я знаю, что ты лечишься у N. Но она тебе не поможет. Она много кому поназначала всякой гадости помногу, деньги из людей вытягивает, всех гормонально лечит. Но много моих знакомых у нее лечатся, и она никому не помогла. Ты посмотри на себя: на гормонах ты поправилась, я вижу, как ты стараешься в спортзале. Но тебе же ничего не помогает - ты полнеешь и результата ноль. Бросай ты это лечение, все-равно оно тебе не поможет. Я же тебе по-дружески это говорю, хочу помочь тебе."

Сказать, что после таких слов опускаются руки - это ничего не сказать. Я очень расстроилась (что естественно). Скажите, у вас реакция была бы другая?

Я не знаю, какую цель она преследовала давая такой совет в такой форме. Но, вы знаете, я ей благодарна. Благодарна даже сама не знаю за что. За переосмысление своих внутренних ценностей и ориентиров, за удвоение упорства, за желание доказать, что я все делаю правильно. Лечение я успешно завершила, в спортзале восстановила форму (не скажу, что прям "запущено" все было). Восстановила форму ненадолго - через немного месяцев забеременела, и округлый живот стал доставлять только приятные переживания и предвкушение чуда...

Но возвращаясь к теме непрошенных советов - кто знает что бы происходило в моей жизни дальше если бы к совету я отнеслась по-другому. Во-первых, нахамила (а это "минус" к карме) :), во-вторых - потеряла бы надежду и поверила "знающему" человеку, что все мои усилия напрасны... Вы знаете, всегда в таких щепетильных вопросах кажется: "А может, этот человек лучше/больше знает? Может, не зря он такое говорит?" И такие мысли разъедают душу изнутри, ведь теряется ВЕРА. А когда теряется вера - человек уже не в силах себе помочь.

Я считаю, что в интимных вопросах (а вопрос о проблемах с зачатием и рождением как раз из этой области) даже в большей степени, чем в других областях важна тактичность и чувство доверия к человеку, который дает совет. А доверие будет только в том случае, когда о совете и о помощи просят, обращаются лично, делясь сокровенным. Только тогда совет себя оправдает.

Люди обожают давать советы. Им даже не всегда важно, просят их об этом или нет. А когда советы сыплются со всех сторон как из рога изобилия, очень трудно отделить настоящую мудрость от обыкновенного пустозвонства

Специально для – Света Гоголь

Люди обожают давать советы. Им даже не всегда важно, просят их об этом или нет. А когда советы сыплются со всех сторон как из рога изобилия, очень трудно отделить настоящую мудрость от обыкновенного пустозвонства.

Но вот чьих советов мы, опираясь на свой личный опыт, стараемся избегать, это…

1. Фанатики

Они дают советы типа:

«Конечно, твой ребёнок не слушается. А как он будет слушаться, если весь мир пронизан магнитными излучениями от мобильных телефонов. Ты обязательно должна пойти со мной на собрание «общества Волн Судного Дня».

«Уволили? Перед самым отпуском? Помни об этом, когда пойдёшь голосовать!»

«У мужа завелась любовница? Так у тебя же кровать не по фэн-шую! Сейчас всё переставим, и жизнь наладится, вот увидишь».

В каждой группе людей, объединённых общими убеждениями, найдутся фанатики, которые сводят к своей «суперидее» абсолютно любой разговор на абсолютно любую тему. Они терпеливо ждут любой возможности её ввернуть, и уж если дождались… Эти люди так же навязчивы и так же устойчивы к реакции типа «отвяжись» как любые сектанты. Фанатиков разных мастей всегда полно на любом форуме – от креационистов до воинствующих атеистов.

Эти люди не просто дают советы, когда их никто не просит. Они будут настаивать, и проверять, как вы им следуете. Если у вас возникнут финансовые проблемы и среди ваших знакомых есть такой советчик, будьте готовы к атаке. Потому что он уверен – ваши проблемы решаться только тогда, когда вы примете его систему взглядов на мир и присоединитесь к группе таких же, как он сам. И если вы пока не достигли достаточной, чтобы это понять, степени просветления, он «спасёт» вас, чего бы ему это не стоило.

Они делают это без злого умысла. Просто их жизнь – бесконечная битва за идею, которая распространяется на всё, с чем они сталкиваются. Ваши личные проблемы для них – всего лишь очередное поле их бесконечной битвы. Вы – ещё один стратегически важный пункт, который надо отвоевать. И ещё один потенциальный боец для их передовой.

Кошмар? Их прямая противоположность едва ли не хуже…

2. Льстецы

Несмотря на то, что каждый из нас ещё со школьных времён помнит басню Крылова «Ворона и лисица», на удочку льстецов по-прежнему попадаются, и будут попадаться очень многие. Этот тип советчиков оперирует советами, типа:

«Ну и что, что ты пошёл на собеседование в старой футболке! Подумаешь, дырка – это же не значит, что ты плохой специалист!»

«Если она раскритиковала твою работу, так только потому, что завидует. Не слушай её, продолжай в том же духе. Ты разбираешься в этом гораздо лучше».

Эти люди по-настоящему опасны. Они всегда знают, когда и что сказать. Они смеются над всеми вашими шутками. Каждый сеанс вашего нетрезвого философствования – образчик глубокого и инновационного мышления. Какую бы фигню вы не сделали – это всегда будет называться мудрым решением, которое они поддержат с неизменной готовностью и преданностью в глазах. Ну а кто думает иначе, ясное дело, завистники и недоумки.

Это не обязательно происходит с начальниками. Совсем нет. Но какой-то свой интерес у льстецов всегда имеется. Товаром «на обмен» может быть что угодно – эмоции, секс, финансы, положение в обществе, знакомства, бесплатная выпивка или катание на каруселях.

Вы обнаружите это явление повсюду.

Самая красивая девочка в школе окружает себя ничем не примечательными одноклассниками, которые всегда поддакивают и смотрят в рот. Руководитель любого уровня заводит себе подчинённых, от которых кроме слов восхищения ничего не услышишь.

И в этом нет ничего такого уж ужасного, пока дело не доходит до советов.

Посоветовать что-нибудь дельное ни один из этих людей не в состоянии. Потому что дельный совет может быть диаметрально противоположен тому, что вы хотите услышать. Более того, решение многих проблем связано с изменением чего-нибудь в себе, а это дело для большинства довольно болезненное.

«Хочешь знать, почему с тобой никто не может сработаться? Потому, что ты постоянно хамишь, и вообще самодур. Попробуй относиться к людям с бо́льшим уважением, глядишь, они к тебе и потянутся!»

Подобный совет от человека, которого вы не считаете безоговорочным авторитетом, может закончиться разрывом всяческих отношений. А льстец не будет рисковать. Пока ему от вас что-нибудь надо.

Поэтому ждите от него советов типа: «Ну, какой ты алкоголик! Просто надо же как-то расслабляться. Это абсолютно нормально. Все так живут».

Если вы окружили себя льстецами, то будете получать советы такого рода, пока вас не вынесут вперёд ногами. Вот почему эти люди по-настоящему опасны – потому что с ними приятно проводить время. Все любят похвалу, никому не в радость критика и напоминание о собственных ошибках.

Но без критики мы не можем расти – это всё равно что посадить растение в тёплую почву и удобный горшок, но лишить всяких питательных веществ.

3. Подстрекатели

Эти дают советы типа:

«Он опять опоздал на свидание? Сколько можно это терпеть? Тебе надо бросить его и начать новую жизнь. Я не удивлюсь, если он тебе ещё и изменяет».

«Если бы мне кто-нибудь такое посмел сказать, я бы по стенке его размазал. Если ты это стерпишь, то он не остановится, потому что ты позволяешь так с собой обращаться».

Вам приходилось бывать в компаниях, когда после нескольких тостов возникает конфликт – буквально на ровном месте, а потом кто-нибудь удаляется, хлопнув на прощание дверью? Остаток вечера разговоры проходят в таком ключе: «Какая муха его укусила» и «Нет, вы видели, как он завёлся из-за ерунды». Люди любят конфликты. Хороший конфликт оживит любое мероприятие.

Если вы, при большом скоплении народа пожалуетесь, что какой-то гад всё время занимает ваше парковочное место, обязательно найдётся советчик, который будет убеждать вас, что «таких» надо «учить» самыми радикальными способами: проколоть негодяю шины, разбить стёкла или измазать его авто чем-нибудь неприятным.

Сам советчик на такое вряд ли отважился бы – ему хватает здравого смысла понять, что это чревато. Но поскольку проблемы могут возникнуть у кого-то другого, то почему бы и нет?

Конфликт как способ избавиться от скуки не идёт ни в какое сравнение с мирным разрешением спорного вопроса. Человек так устроен, он любит, чтобы вокруг него кипели страсти, и желательно, чтобы накал всё время повышался. Поэтому всегда найдутся советчики, которые будут рады подтолкнуть вас к решению, которое позволит им рассеять собственную скуку.

Они могут посоветовать высказать, наконец, начальнику всё, что вы о нём думаете и удалиться с гордо поднятой головой. Они, конечно, при случае поступили бы так же, но… им надо кормить семью и платить кредит. Поэтому они лучше дадут этот совет вам, чтобы и фантазии свои воплотить, и без работы не остаться.

А если вы придёте к подстрекателю недели через две после того, как последовали его совету, и расскажете, какой штраф вам пришлось заплатить за разбитую соседскую машину, и что вы не можете найти работу, он нисколько не смутится: «Но согласись, оно того стоило!»

И, заметьте, подстрекатель всегда чист перед законом, и на работе у него полный порядок.

4. Умники без опыта

От этих вы услышите советы типа:

«Бросить курить – это вопрос исключительно силы воли. Просто возьми и брось. Посмотри на меня – я никогда не курил и чувствую себя прекрасно!»

«Тебе надо пойти работать секретаршей. Там и делать-то нечего. Сиди себе в приёмной красивая такая и с маникюром. Ну, кофе иногда шефу отнесёшь. И деньги неплохие».

Люди, которые где-то что-то слышали и возомнили себя экспертами по всем вопросам – самый распространённый тип советчиков. Эти люди искренне желают вам добра и даже могут быть неплохо теоретически подкованы в вопросе, о котором рассуждают. Но у них нет того, что сделало бы их совет бесценным – опыта.

Люди, у которых никогда не было детей, обожают давать советы по воспитанию. Настоящих родителей такие советы только забавляют, потому что каждый из них когда-то представлял себе, как «правильно» будет растить своего отпрыска. А потом, когда дошло до дела, все теории разбивались в пыль. Есть большая разница между грёзами о звёздах и настоящим хождением по настоящей Луне.

Представьте, что вы стали бы доказывать Нилу Армстронгу (амер. астронавт, первым ступивший на Луну; прим. сайт), что он ходил по ней неправильно, и что надо было сильнее отталкиваться от поверхности, потому что согласно всем исследованиям, этот метод наиболее эффективен. Или что-нибудь в этом роде.

Даже если вы доктор наук, ваши умозаключения не стоят по сравнению с реальным опытом абсолютно ничего. С родителями та же история. Никакие курсы по детской психологии не стоят ничего, пока ваши обои не разрисовываются губной помадой, и никто не добрался до баночки с пилюлями на верхней полке, которую вы, по наивности, считали самым безопасным местом.

Та же история с советами о том, как справиться с депрессией или дурной привычкой. Если у вас нет аналогичного опыта, понять, что переживает другой человек, невозможно. Вы мыслите по-разному. Это всё равно как пытаться передать на словах вкус диковинного фрукта, который вы никогда не пробовали.

Конечно, это не значит, что помочь наркоману может только наркоман. Но если вы никогда не работали с наркозависимыми, если не проходили через нечто подобное со своими близкими – не беритесь давать советы.

Это не просто бесполезно – это может быть опасно.

Многие любят давать советы. Знания и правильные решения требуют времени. Часто нежеланные советы вызывают защитную реакцию, так как люди ценят автономность и собственные решения. Если вас не спрашивают, то обычно лучше оставить совет при себе. Ваше поведение должно быть примером для подражания. Обдумайте причины, которые побуждают вас давать советы другим.

Шаги

Оцените свои намерения

Имейте собственное мнение, но не будьте самоуверенны. Может показаться, что невинный совет будет к месту, но люди могут счесть, будто вы пытаетесь лезть не в свое дело. Иметь собственное мнение важно, но не следует высказывать его при первой же возможности.

• Мнение - это лишь убеждение или идея, которая основана на предпочтениях, а не на реальных фактах. Пример мнения: "Я не люблю телепередачи. В них нет ничего интересного".
• Самоуверенный человек всегда убежден в собственной правоте. Он не просто высказывает свои предпочтения, а выдает личное мнение за факт. Часто такие люди не позволяют другим выражать отличающиеся мнения или идеи, они склонны к критике и резким оценкам. Например, чрезмерно уверенный человек может сказать: "Это совершенно глупая телепередача. Не могут представить, что она кому-либо интересна. Все шутки плоские. Только дикарь будет смотреть подобное".

1. Оцените альтруистичность своих намерений. Подумайте, насколько вы хотите помочь человеку, которому предназначается непрошеный совет. Даже если вы действуете из лучших побуждений, альтруистические советы тоже часто вызывают гневный ответ. Защитная реакция обусловлена попыткой защитить личную свободу и обоснованность своих решений.

   • Например, вы беспокоитесь о здоровье курящего друга. Если вы начнете делиться непрошеным советом бросить курить, то друг будет защищать свой образ жизни. Неважно, что совет будет обусловлен благими намерениями, поскольку вы проявляете неуважение к образу жизни и личным решениям человека.

2. Не давайте советов, если вы раздражены. Иногда надоедает годами выслушивать одни и те же проблемы друга или коллеги, если у вас есть идеи относительно того, как их можно решить. Сопереживать и быть внимательным слушателем не всегда просто, но лучше продолжать слушать и не делиться непрошеными советами. Иногда неизвестно, что может помешать другу воплотить в жизнь ваш совет или вариант решения проблемы.

   Не поучайте и не читайте нотаций. Если у вас возникает желание поучать других, то проследите, к чему приводит такое поведение. Может оказаться, что люди вовсе не ждут ваших советов или не хотят ничего слышать.

   Сопереживайте, а не советуйте. Если вы хотите приобрести друга, просто выслушайте человека. Непрошеный совет может спровоцировать негативную реакцию и погубить ваши намерения. Вместо того, чтобы давать непрошенные советы, слушайте и сочувственно кивайте или скажите примерно следующее:

   • “Я понимаю тебя, расскажи немного подробнее”;
   • “Неприятная ситуация, сочувствую, что тебе пришлось это пережить”;

3. Задавайте уточняющие вопросы. Когда человек закончит говорить, можно прокомментировать его слова и задать вопрос, чтобы подытожить услышанное. Убедитесь, что вы все поняли правильно. Перескажите смысл слов собеседника и задайте уточняющий вопрос:

   • “Если я правильно понял, тебя очень расстроила ситуация с Анатолием и ты хочешь помочь ему. Все верно?”.
   • “Насколько я понимаю, ты хочешь помириться с Соней, хотя вы поссорились еще на Рождество. Ты считаешь, что причина проблем была в отношениях на расстоянии и других вещах, о которых ты говорил, так?”.

1. Перестаньте пытаться решить чужие проблемы. Откажитесь от своей оценки ситуации и мыслей о том, как все исправить. Попытайтесь проявить сочувствие. Забудьте о поиске решений проблем и стремитесь вникнуть в подробности ситуации.

Кто спешит ответить на вопрос, который еще вам не задали? Кто спешит помочь, когда об этом не попросили?

Конечно, я. Как-то само получается, что я делаю это все время. А после того как я прочла эти слова нескольким друзьям, оказалось, что и они тоже!

Все мы хорошо знаем, как приятно получить совет, которого ты не просил. Вы можете увидеть их на моей странице в соцсетях каждый день! Но раз уж вы зашли сюда, есть шанс, что вы все-таки хотите их узнать. В отличие от моего мужа. Бедняга только показывается в дверях, как я начинаю предлагать решения всех его проблем и раздавать советы все время, пока мы вместе готовим ужин. Я начинаю с: «Вот что тебе надо сделать завтра» и неизменно заканчиваю словами: «Я знаю, прости, мне следовало держать рот на замке». Каждый божий вечер. Да этот человек святой!

Но серьезно. Как насчет подруги, с которой вы встречаетесь, чтобы выпить кофе и развеяться, и с порога слышите: «Ты выглядишь уставшей»? Эти слова обычно воспринимаются как «бледной и изможденной». Разве не хочется сказать: «Никто тебя не просил»?

О чем лучше никогда не говорить

Никогда не обсуждайте чужих детей - только если их родители сами начали этот разговор. И даже в этом случае это очень рискованно. И уж точно никогда не делайте этого, если у вас самих нет детей.

Не пускайтесь в долгий рассказ о вашем волшебном отпуске, насыщенной личной жизни, перепланировке кухни или новых кознях босса. Нет более быстрого способа очистить комнату от людей на вечеринке.

Не делитесь подробностями прошлых отношений с нынешним партнером, даже если он спросит. Смените тему.

Сдержите порыв рассказать в компании о том, что вам вчера приснилось. Особенно если это звучит так: «Сегодня я видела дурной сон...»

Опаснее всего отвечать на вопросы, которые вам вообще не задавали

Не восклицайте радостно, узнав, что представленный вам человек юрист или врач. Поверьте, они уже знают, чем все закончится. Даже на отдыхе, даже перед собором Дуомо во Флоренции вы начнете им рассказывать о своих проблемах, искренне полагая, что они воспримут это как ценный опыт в собственную профессиональную копилку. Это не так.

Собираетесь дать начинающему писателю обратную связь о его новой книге? Не делайте этого. И не присылайте свои рассказы и рукописи без предупреждения. Скорее всего, они отправятся в корзину. Или, наоборот, люди почувствуют себя обязанными написать рецензию - которая чаще всего будет скрывать очень слабо замаскированную издевку.

То же относится к флеш-картам и накопителям, заполненным музыкой, которую вы написали, или снимками, которые вы сделали. Ждите, пока вас попросят, или приготовьтесь к последствиям, которые вам могут не понравиться.

Опаснее всего отвечать на вопросы, которые вам вообще не задавали.

Прежде чем начать говорить, остановитесь и подумайте: что именно хотят от меня услышать все эти люди? Чего они ждут, что им на самом деле нужно?

Успокоить, ободрить, раззадорить, подарить надежду или сказать, наконец, правду? Это правило работает как в личном общении, так и в коммуникации со всем миром.

Но знаете что? Именно так появляются лучшие книги и фильмы - как своевременный ответ на тот вопрос, который еще никто не успел задать.

Об авторе

Джанет Бертолус - блогер, ее сайт .

Все родители делали то, чего говорят своим детям не делать. Так они и узнали, что это делать не надо. (Д Мур).
До чего же я люблю давать советы. А Вы — нет?

Побороть желание высказывать непрошенные советы не так-то просто. С точки зрения советчика:

1. Я это делаю с добрыми намерениями;

2. Я стараюсь быть хорошей;

4. Мне кажется, что мой опыт может предотвратить большую ошибку;
———-
Всегда найдутся эскимосы, которые вырабатывают для жителей Конго указания, как вести себя при самой страшной жаре.(Е.Лец)
———-
5. Вмешаться — мой моральный долг.

Таким образом, люди, которые дают советы — это хорошие люди. Они искренне хотят помочь окружающим избежать неприятностей. И промолчать совершенно не могут.

Это обычное проявление психологии человека: «со стороны виднее». Часто действительно виднее.

Советчики делятся на несколько категорий:

1. Совет дает человек, который никогда ЭТО не делал, но имеет мнение и знает все на свете. Советы такого человека пропускаем мимо ушей, поблагодарив.
———-
Давать советы все не прочь, не зная, как себе помочь. (С.Брант)
———-

2. Совет дает умудренный опытом и жизнью человек, искренне считающий, что его наставления имеют целительную силу.
———-
Ненавижу советы — все, кроме своих. (Д.Николсон)
———-

3. Люди, которые прожили жизнь, переживают, мыслят и никому не дают советы т.к. знают, что они никому не нужны. Они отзываются только на просьбы о советах. Они действительно могут изменить жизнь человека в лучшую сторону.
———-
Человеку, который достаточно умен для хорошего совета, обычно хватает ума не давать советов. (Иден Филлпотс)
———-

4. Люди которые в ущерб своей жизни служат богу, другим людям, считая, что это их предназначение.
———-
Людям, не слушавших советов, нельзя помочь…(Б.Франклин)
———-

Однако проблема в том, что под лучами чужой мудрости большинство людей чувствуют себя неловко и глупо. Да и настойчивость наставника часто кажется невоспитанностью, манипуляцией. «Слушай, если бы мне было интересно твое мнение, я бы спросил».
———-
Совет подобен касторке: его довольно легко давать, но чертовски неприятно принимать. (Б.Шоу)
———-
Ничего люди не принимают с таким отвращенем, как советы.(Д.Аддисон)
———-

Дать мужчине непрошенный совет — все-равно, что поставить под сомнение его способность решать и действовать самому. Потому-то они и воспринимают вмешательство столь болезненно: им очень важно сознавать, что они могут вегда и во всем справиться сами. (Джон Грей)

Чем больше уважения мы будем проявлять друг к другу, тем больше нас будут уважать и чаще прислушиваться к советам. И, возможно, сами просить о них. А мы не будем чувствовать себя неважно от того, что никто не хочет общаться с нами. Мы ведь так старались..

———-
Люблю давать советы и очень не люблю, когда их дают мне.(С.Бернар)
———-